那天到沙鹿小丫姨家不經意的又聊起了表弟
小丫姨只生一個小朋友~~
所以從小表弟就是要風是風、要雨是雨的
可是長大後卻認為父母給予什麼都是應該的
意外的讓小呆又想起這篇商業周刊的報導~~
現在跟大家分享一下
期待每個看到這篇文章的父母都可以好好的省思一下....
溺愛戰爭 21世紀全球父母的難題
孩子們正遭受「溺愛病毒」的攻擊!
他們擁有的物質比上一代多5倍,受到前所未有的關注。
然而,他們卻不滿足,還出現負向行為。
愛孩子容易,用對的方式去愛,卻很難……
有一種病毒,正在全球各個角落肆虐,對著孩子們發動攻擊。
如果你是個非常疼愛孩子的父母,小心了!
這個病毒的感染源不在空氣中,
被感染也不會發燒、嘔吐,
但日子一久,孩子可能出現七大負面人格特徵:
驕傲、憤怒、妒嫉、懶散、暴食厭食、陷溺、貪婪,從而影響一輩子的競爭力。
現象:千禧之子常見被溺愛兒童症候群
這個病毒帶來的症狀,名叫「被溺愛兒童症候群」(Pampered Child Syndrome),
感染源只附著在父母身上,
在一九八○年以後出生的孩子們,
發病率尤高。這已成為二○○○年以來全球兒童教育界最憂心的現象。
卡拉(Carla Wagner),十七歲,美國佛羅里達州學生。
這一天,她用美國運通金卡消費了一杯龍舌蘭,
酒後,她駕著Audi A4揚長而去,撞到了一位女學生。
當法院打算以酒醉駕車以及傷害的罪名起訴她時,
她的父母問法官:「那麼,卡拉今年夏天是不是還可以像往年一樣到巴黎度過夏天」
這是二○○一年八月,美國《時代》雜誌封面故事
「Power Struggle, who's in charge here?」裡的真實案例,
該主題係探討美國小孩被溺愛及父母企圖扭轉這個風氣的情況。
調查:三分之二父母承認孩子被寵壞
以下六個數據,分別來自二○○一年哈佛大學的研究、
二○○一年CNN及《時代》雜誌聯合進行的民調、
二○○二年美國非營利公共意見研究團體Public Agenda的調查:
一、八○%的人,都認為今天的孩子比十年或十五年前被寵壞了。
二、三分之二的父母承認自己的孩子被寵壞了。
三、七五%的人認為,現在小孩比以前做更少的家事。
四、只有九%的成人認為,他們在公共場所看到的孩子「對成人有所尊重」。
五、三分之一以上的老師,因為「無法忍受」學生的行為,
認真的考慮離開教職,或他們知道有人因此離職。
六、也是最驚人的數據,一九八四年時,孩童可以影響父母達五百億美元的消費。
到了二○○一年,這個數字達到三千億美元。
更進一步推論,父母給孩子的物質享受,比上一個世代整整成長了五倍!
(編按:這段期間兒童人口數僅成長一五%)
這些數據共同指出一個現象:
孩子對父母的控制權越來越大,但其被寵壞的現象也越來越嚴重。
五倍的愛,五倍的物質,孩子消化得了嗎?
病源:嬰兒潮後期出生的父母易溺愛子女
兒童心理學先驅、哈佛大學心理學教授丹.金德倫(Dan Kindlon),
以美國九所學校逾千戶家庭為樣本,研究四至十九歲兒童行為與父母教養方式後,提出一份報告。
該報告指出,嬰兒潮後期陸續誕生(一九五五至一九七九年)的父母,很容易變成溺愛的父母,
他將其稱為「溺愛世代」。
原因有三:一、他們在物質上比上一代富裕;二、孩子生得少;三、他們揚棄權威的教養方式。
根據統計:這群孩子三分之一以上的人房間裡有個人電腦、三成兒童及五成青少年房間裡有電話。
他們讓父母或爺爺奶奶帶著到全世界旅行,而且以前屬於大人的活動-出外用餐,
現在變成全家人的事;有九○%的父親會進產房看孩子誕生。
癥結:民生與溺愛,一線之隔
根據教育理論,父母的教養方式有四種類型,
此分類係根據父母付出的「溫暖、支持」,與「指導、要求」程度而有所區別。
其中,「民主型」父母,是最佳管教方式,
他們既給孩子充分的「溫暖、支持」,又給予適當的「指導、要求」,
孩子因而感受到父母的關愛與尊重,同時發展出高度的自我接納與個人控制。
但一不小心,「民主型」可能就會變成「溺愛型」父母,兩者常常只是一線之隔。
輔大兒童與家庭學所副教授陳富美指出,若只是一味給予「溫暖、支持」,
卻未給予「適當的指導、要求」,賦予過度的自由,將變成溺愛型父母,
孩子無法制止本身負向、不合理的行為,自我接納能力也低。
而溺愛型父母又可再分為兩類:放任,或過度保護。
前者沒有為孩子設定規則,接受孩子所有的欲望和行為。
後者則主動代替孩子解決問題,沒有提供孩子嘗試錯誤的機會。
台北現場:怕廁所不乾淨,菲傭陪伴上學
鏡頭轉到台北的大安社區。八歲的Angela(化名),頭髮整齊的程度如同一把利劍削過。
她的父母常常出國,收入屬中上程度,但因她是獨生女,從小備受寵愛。
平常她的打扮都是配套好的,花色蘇格蘭裙,肯定搭配相稱的素色上衣,
襪子樣式絕不會搶走上衣的風采,腳踩的是ELLE童鞋,連包包款式、該斜背、側背,都有講究。
她的人生被父母安排得十分完善,連上廁所這件事也不例外。
她就讀仁愛國小一年級時,每週二中午,菲傭為她送便當。
只見菲傭迅速的跑進教室、放下便當,牽著小Angela的手,兩人很快來到廁所前。
菲傭一間間敲開廁所的門,「太暗、地上有水、馬桶上有黃漬」的都被淘汰。
如廁完後,菲傭迅速的幫她整理衣服,接著把她拖到洗手台,用肥皂搓了兩分鐘之久。
小Angela的媽媽要求她,學校廁所不夠乾淨,
若想上大號,盡量忍住不要在學校上,免得「處理不好」。
但一年下來,她還是決定將女兒轉到廁所更乾淨的康橋國小。
忠告:「易開罐的愛」只會害了孩子
然而,溺愛的問題不在於愛多、愛少,而在於「怎麼愛」。
愛的方法正確,孩子的行為加乘;愛的方法不正確,錯誤的行為也更嚴重。
美國權威心理學家、哈佛大學教授羅伯.寇爾斯(Robert Coles)曾對富家子弟進行研究,
他指出這些孩子的問題:「儘管擁有財富及特權,可是他們依然不快樂、不滿足。
所有的錢財、玩具、旅遊,全都不請自來。他們已擁有許多,還想更多,
得到後卻沒有很大的滿足感,只是生出更多的欲望。在這表象之下,充滿著糾結不去的無用感。」
同樣的,因為不虞匱乏,千禧之子也失去努力的動機、生命的熱忱。
也如同美國心理學教授索羅門.史奇莫(Solomon Schimmel)形容希臘諸神,
後來為何變成易怒的一群:「正因為他們要什麼有什麼,有任何願望可以馬上實現,就變得不再有希望。
希望,是建立在有未實現的理想、有需要花費力氣才能滿足的需要上。
由於不需要希望而失去希望,神也會變得煩躁。」
愛孩子,就別讓你的愛,變成「易開罐的愛」:
廉價、易開、隨取隨有。
收回你的一隻手吧!
~~本文轉載自商業周刊~~
留言列表